後のことを私が心配する必要はない。
相変わらず忙しい毎日です。
人の異動や配置換えなど、4月からいまだに落ち着くことのない現状に、ほとほと嫌気が差している私です。
仕事が遅い理由
なんだか全然仕事が捗らないのは、私の仕事が遅いからだろうか。
でも、毎日1番たくさん電話に出て、受付業務に追われたり、現場に出向いたり、はたまたトイレ掃除に翻弄したりと、本来の私の仕事の『事務』集中できていないからだと気がつきました。（薄々気づいていましたけど）
その間、皆んな自分の仕事に集中しているわけで、、、😣
嘱託3年目の私。
2年先輩の男性は、別の事務所とはいえ毎日定時退社です。
その先輩も今年いっぱいで退職するそう。
廊下ですれ違うたび、
「毎日大変だなぁ。忙しいの？」と同情混じりで話しかけてくれます。
仕事は確かに大変です。
嘱託になる前だって同じでした。
でも、嘱託になってからの方が荷が重くなったような気がするんです。
『頼られている』と言えば聞こえがいいのですが、『体良く使われいる』気がしないでもない。
気づいたら自分だけ残業して残っていたりとかするし、、、。
やっぱり、私の仕事が遅いのだろうか、、、？
旦那さんの見解は、、、
旦那さんに、最近の出来事を愚痴ると、
私が『他人に気を使いすぎる』とか、『何も言わないから、舐められる』とか言われます。
さらに『皆んな自分が1番可愛いし、大事なんだ。〇〇（私）さんがやってくれるからいいやって思ってるんだ』と。
正論だと思います😥
少数ではあるものの、わかってくれる人がいてくれるのが、せめてもの救いですが、解決にはなりません。
そろそろ本気で上長に言おうかな。
「3月で辞めます。」と。
そして頭の中では、辞めた後の自分を想像しています。
予定より1年早いだけ。
「今のこの状態でやめたら、残った人達に申し訳ない」
と思いは捨てないといけません😐
旦那さんの言葉、
『この日までと決めたらそこまでは責任持って仕事すればいい。後のことは会社が考えること』
ふむ、ふむ。
たまにいい事を言う旦那さんです^^;
今後の事が浮かばない
さて、3月いっぱい。
そんな気持ちが固まりつつあります。
でも、困ったことに、その後のことが全く浮かばないのです。
『何をしたいのか。』
『仕事を探すのか、何か趣味を見つけるのか。』
『専業主婦になるのか。』
あまりに長い会社員生活だったので、環境の激変を思うと怖くなります。
実は、この激変が怖くて今までずるずると仕事をしてきたのかもしれないです。
年々、安定思考が強くなるのです。
急に体を壊すかもしれない。
燃え尽き症候群になってしまうかもしれない。
友達がいなくて引きこもってしまうかもしれない。
夫婦仲だって悪くなるかもしれない。
そういう悪いことばかりしか思いつかないのです。
という、どこまでも小心者の私です、、、😣
それでは皆さん、今日もお疲れ様でした。
明日もいい日でありますように。
おやすみなさい^^！
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＜おまけの一言＞
それにしても、、、
まだ上長に言ってなかったの？って我ながら思う。
優柔不断とは私のような人間のことです。
